Muito do que somos hoje é retrato da nossa infância. Até na vida sexual. Claro que você não precisava ser um tarado pervertido quando criança, mas certos atos, certos gostos, por mais inocentes que fossem, são refletidos com o tempo no seu comportamento sexual.

Lembro vagamente da minha mamadeira, mas eu gostava mesmo era da minha doce chupeta, de amaciá-la na boca, até mesmo quando ainda era nova e tinha gosto de borracha. Mantinha-a na boca por horas, até me adaptar. Aí chegou o dia no qual minha mãe decretou seu uso final e longos anos se passaram até que eu reencontrasse algo que gostasse de chupar tanto quanto uma chupeta.

Chupar uma mamadeira ou uma chupeta é diferente. Os movimentos de sucção feitos quando se mama num peito ou mamadeira, ou ate mesmo numa chupeta, embora não saia nada dela, são bem mais intensos que um chupar convencional. Chupar uma chupeta não é como chupar um picolé, você não precisa ficar lambendo, enquanto ele derrete; não congela o céu da boca; não enche a barriga de tanto chupar…

 Embora chupar picolé seja muito bom, e eu tenha passado tempos acreditando que a técnica perfeita e exclusiva pra se chupar um pau, era a mesma de chupar um picolé, fui contrariada. Chupar um pau como um picolé é gostoso, mas chupá-lo como uma chupeta me pareceu bem mais. E depois de anos achei a substituta da chupeta que eu tanto procurava.

Confesso que é um pouco cansativo de primeira, pelo esforço repetitivo da sucção que você faz, mesmo por que é como se a borracha da chupeta tivesse crescido umas dez vezes ou mais e ficado da grossura de um frasco de Rexona, só que macio.

Mas é divertido.

É como nos velhos tempos, deitada no sofá, sem nada pra fazer, assistindo TV, chupando chupeta, ou melhor, tomando uma mamadeira. Afinal, também sai leite, né?

Inspirado numa data macabra, o post de hoje vem para arrepiar seus sonhos…

Gostosuras ou Travessuras? Oh! Não me faça pergunta difícil. Mas, é claro, não deixem de perguntar! Vai que você ganha as duas propostas juntas como resposta? Seja uma bruxinha má, aterrorize nessa noite, que no meu ver é mais sexy que macabra.

Mulheres fantasiadas ou cobertas pelo pretinho básico, em roupas minúsculas e/ou coladas. Homens de vampiro, desejando sugar nossos pescoços, e outras coisinhas mais; zumbis querendo nossos corpos. Olhe tudo com “maus” olhos, é Halloween, e só acontece uma vez ao ano, diferentemente das azaradas Sextas-Feiras 13.

Foi com os filmes americanos que aprendi o melhor do Halloween, mas nada de criancinhas chatas batendo na porta, querendo doces pra estragar os dentes, acho que me inspirei mesmo no terror-erótico de Jason vai para o Inferno, e suas inúmeras versões, que sempre mostravam muito peito, bunda e morte.

Se você prefere ficar em casa nessa noite, curtindo os filmes de “terror” que passam na TV, arranje ao menos uma companhia. Compre uns doces, vinho, uma fantasia erótica, e vá “brincar” de Halloween com seu parceiro. Ponha em prática a posição do morcego, do vampiro, do zumbi, solte a Elvira que está dentro de você!

Se estiver “naqueles dias”, vá atrás de um VAMPIRO DOIDÃO, por que não? muahahaha.

Prepare sua fantasia e aproveite a comemoração. Fantasias parecem dar um ar mágico e divertido a data e aos eventos que decorrem, é como um carnaval, só que embalado por outra trilha sonora. Fora que na balada à fantasia, você não pega fulano/a ou sicrano/a, mas sim, o Conde Drácula, uma Diabinha e os demais personagens presentes. É, talvez sem a fantasia você perceberá que foi “trollado”, mas faz parte da brincadeira.

Mesmo assim, não deixe de sair em busca de pescoços, drinks afrodisíacos, gostosuras e travessuras com monstros bonitos, ou vampiras taradas. Afinal, a noite é uma criança em dias normais, mas no Halloween ela tem a eternidade de um vampiro, pra você extravasar.

Por sinal, o que vai aparecer de “caça-vampiras” querendo enfiar a estaca nas vampiretes (mistura de vampira com periguete)…não tá no gibi do terror.

Então, já imaginou sua campainha tocando e ao abrir a porta ser sua vizinha fantasiada, atrás de gostosuras e travessuras? O que você faria? Bem, nesse Halloween eu vou fantasiada de vizinha… E vocês?

Se eu não virar pó ao raiar do dia, prometo voltar aqui antes do Natal… @marigonca

Tão polêmico quanto Mamilos, eles, os DEDOS, sim… Dedo mindinho, seu vizinho, maior de todos, fura bolos, e cata piolhos, cada com sua função, quando bem treinados fazem toda a diferença. Confesso que sou fã dos meus dedos, principalmente dos da mão, me são muito, muito úteis!

Os dedos funcionam como órgãos sexuais secundários, assim como o cuspe está para o lubrificante. Não causam o mesmo efeito, mas são de grande ajuda!

Os dedos assumem funções muito importantes na hora do sexo, entre elas podemos citar:

·Fio Terra (o tal do dedo no ânus, que antecipa o anal, ou não)

·Incremento do Sexo oral na mulher (quando a mulher se contorce com a língua e só pra atiçar o parceiro enfia o dedo enquanto ela grita: mais, mais, mais)

·Dedo também serve de “aperitivo estimulante” (sim, sim, chupe o dedo de um cara como se fosse um oral e verás!)

·Os dedos também servem para sintonizar a estação de rádio, como diria um antigo admirador, “passar da 89 para a 98FM”,

·Uma das funções mais admiráveis é sua utilização na estimulação do clitóris. Na falta de um pênis, ou qualquer tipo de consolo, nada como os santos dedos te proporcionando orgasmos, orgasmos e mais orgasmos. Sim, quando você pega o jeito eles se tornam múltiplos!

·Dedos ainda dão uma ‘mãozinha’ na dupla penetração

·E deve ter mais alguma coisa a se fazer com os dedos, que eu devo tá esquecendo, me lembrem nos comentários…

Eu aposto que antes de “bulir” no seu smartphone touch screen você confere se seus dedos estão devidamente limpos, pois há o cuidado de não deixar a tela toda suja, nem de danificar seu aparelho, pois é, devido o cunho de suas funções os dedos devem ser muito bem higienizados, principalmente debaixo das unhas, para não acumular bactérias, entre outros microorganismos, aos quais você introduzirá em algum momento no seu corpo, ou no corpo de outrem.

Mainha sempre convida as visitas a lavarem as mãos antes da refeição, e eu vos deixo a mesma dica para antes da refeição sexual. Afinal, não é nada legal tá alisando um cachorrinho e depois colocar seus dedos diretamente na xaninha, digo, na gatinha.

Dedos também servem para cafuné, tirar argueiro do olho, espremer espinha, limpar a cera do ouvido, mas essa parte é bem menos, ou talvez, NADA excitante. Então, comecem a observar seus dedinhos com outros olhos.

Agora eles se saúdam, eles se saúdam e se vão, e se vão…

Eis um tema sempre muito discutido nas “mesas redondas” que participo pelos bares da vida…

Reza a lenda que homem do pé grande também tem o pênis grande. Será verdade? Existem muitos mitos relacionados a isso, mas nada cientificamente comprovado. Como essas questões surgiram? A História e a Ciência devem saber, mas a meu ver, creio que toda mulher tem a sua teoria (baseada nos pênis que já conheceu pessoalmente ou ‘virtualmente’). Não que tamanho faça diferença na hora do sexo, mas que atrai, bem… Isso ATRAI!

Já não sei mais ao que falta compararem o pênis, como se não bastasse seus nomes exóticos, que vão desde Aves (como o Pinto, e a Rola), à nome de Estado (como o Maranhão), resolvem comparar o tamanho e a forma do bichinho às outras partes do corpo humano.

Certamente você já deve ter escutado coisas do tipo:

·Pé grande, pênis grande (Daí eu penso, a maioria dos homens calçam acima de 38, logo todo mundo é pezão/pauzão?);
·Tamanho da mão igual ao do pênis (Bem, eu teria um belo pênis de acordo com minha mão!);
·Homossexuais possuem o pênis ligeiramente maior que os heterossexuais (Se o mundo é mesmo gay a gente tem mais é que aproveitar desses benefícios!);
·Homens gordos têm pênis pequeno (Procurem algo abaixo da barriga deles, se acharem me avisem!);
·É possível calcular o tamanho do pênis pela medida da ponta do dedo médio até o ponto em que este consegue encostar na palma da mão, quando dobrado (Eu sei que você tá tentando fazer isso agora!);
·Os negros são famosos pelo seu excesso de “talento” Extra GG [Grande e Grosso]…(Essa foi inspirada no Motumbo, no Kid Bengala, e na Mamba Negra)
·Todo baixinho é bem dotado, todo altão tem pênis pequeno! (Isso faz todo sentido na teoria do L);
·As tailandesas escolhem os maridos pelo tamanho do nariz… (Logo, todo narigudo é bem dotado!)

Eu acho esse lance do Nariz-Pênis tão real, que quando falo sobre essa tese na frente de rapazes de nariz pequeno, eles desconversam e dizem que tamanho não é tudo. Essa tese já é antiga, comprovei isso ao ler um dos clássicos da Sociologia, “Cultura Popular na Idade Média e Renascimento”, de BAKHTIN, onde o mesmo em análise da obra de Rabelais, cita que uma frase latina muito típica do grotesco da Idade Média era: Ad formam nasi cognoscitur “ad te levavi”, o que significa “pela forma do nariz saberás [como] “me elevei até a ti”. A primeira parte da frase faz alusão ao preconceito na época (e inclusive partilhado pelo médicos) de que ao tamanho do nariz correspondia o do falo e, consequentemente, a virilidade do homem. (BAKHTIN, 1987 p. 75)

Sigo a tese do “Mostre-me seu nariz, que definirei seu Pênis”. Comparo o tamanho, a forma, se é torto ou não, relaciono a genética da pessoa em questão, etc… É toda uma análise que não sei explicar como faz, mas sei fazer, saca?

O lance do baixinho me faz lembrar uma outra historia que ouvi esses dias, sobre um rapaz baixinho que tomou hormônio de crescimento, e acabou ficando com o pênis dando volta na cintura. Nunca pensei que teria de ouvir isso, mas segundo a fonte (confiável) que me contou, o cara teve que fazer uma cirurgia de redução de pênis, pois não conseguia deixá-lo ereto na hora do sexo, uma vez que o sangue não alcançava todo o ‘corpo’. Hoje em dia ele sobrevive com invejáveis 20 cm…

Enfim, caso alguma dessas teses esteja mexendo com suas idéias, seja prática: Na dúvida o melhor jeito é conferir de perto!

Lembre-se que cientificamente o importante não é o tamanho, mas sim o diâmetro. É ele que causa mais impacto dentro da vagina, e proporciona mais prazer à mulher. O sexo é como a beleza, “a beleza atrai, mas é o conteúdo que convence”. O pênis pode ser lindo, branquinho da cabeça rosada, ser grande e/ou grosso, parecer que foi modelado igual um consolo, mas se o rapaz não souber usar, de nada lhe serve!

De toda forma, caso você ou algum amigo seu, seja complexado com o tamanho do pênis, existe um método brasileiro (um tanto bizarro) para aumentá-lo, onde cobras venenosas são forçadas a picar o instrumento e torná-lo maior. Se habilita?

Por hoje é só, @marigonca

Do fundo do Closet, um textinho atualizado do Manual de Sobrevivência que repercutiu no ano passado, e se mostra mais uma vez super em alta, devido as constantes greves que ocorrem no RN, matem saudade aí da Marília Gonçalves.

Com tanta repercussão das greves que estão ocorrendo em nosso estado #RioGrevedoNorte, resolvi fazer o post de hoje em homenagem ao tema. Afinal, o que tem de mulher que resolve fazer greve de sexo por aí, não é brincadeira! Você, homem comprometido há algum tempo, sabe bem do que estou falando.

Tadinha das mulheres, mal sabem que enquanto fazem greve em casa, o marido tem sexo fácil na rua, e não é com prostituta não viu? Arrisco até em dizer que é com uma mulher muito mais jovem, mais bonita, mais cuidada, etc..etc..etc… Desse jeito o protesto não tem muita serventia.

Tem mulher que faz greve de sexo por tudo, né? Se o marido bebe, joga, chega tarde, não compra o que ela quer. Tudo bem, alguns motivos são válidos, mas a maioria não. Existe uma verdadeira comercialização do sexo dentro do próprio casamento. Aonde esse capitalismo vai parar?

Já ouvi casos de esposa que prometeu fazer sexo anal caso o marido desse uma moto. Este não mediu esforços e foi lá, deu a moto, mas ela não deu o que ele tanto queria.

Mundo injusto! Enquanto isso, as meninas que trabalham no setor de prestação de serviço sexual, comercializam o ânus por muito menos. Mas esse é um caso isolado de anal. Tratemos aqui do sexo tradicional, pênis-vagina, precisa nem variar as posições do KamaSutra, pode ser o velho papai-mamãe mesmo… Tem muita gente que negocia ele dentro da relação, atrás de conseguir um sapato ou uma bolsa nova.

As mulheres pensam que fazem um favor ao parceiro, quando resolvem fazer sexo com ele. Daí tiram o direito do cara de “ir e vir, ir e vir, ir e vir”, usam isso como chantagem, para obter alguma coisa que elas desejam. Estratégia errada meninas!

Médicos, bancários, funcionários do ITEP e até os coveiros (tá dando nem pra morrer em paz pelo RN), entre outras classes, podem fazer greve, pois estão em maioria, unidos por uma causa, já vocês mulheres não (mesmo por que, se tem classe desunida, é a feminina!). Enquanto você tá em greve, tem um monte de menininha lá fora a fim de fazer um sexo louco com seu parceiro, sem pedir nada em troca (nem o número do celular dele)!

Veja, se a mulher assume um relacionamento sério com um homem, deve estar ciente de que este tem uma necessidade maior de sexo, e que vai querer suprir com sua parceira (aquela a qual se comprometeu ser carinhoso, e possivelmente fiel). Não é que a mulher seja obrigada a fazer, caso realmente esteja indisposta, e mesmo nesse caso ainda existem outras maneiras de satisfazer o parceiro (boca, mão, pé…)

Invertam a tática meninas! Deixe seu homem feliz e satisfeito sexualmente, aí sim, com certeza ele fará tudo por você, com o maior prazer². Um cara SEM sexo NUNCA vai ficar de bom humor. Assim, certamente o mau humor será responsável por brigas diárias e uma rotina massacrante. Quando a cabeça de baixo não funciona, afeta muito a de cima. E não pensem que o Xvídeos vai segurar seu homem em casa por muito tempo, se isso resolvesse eles não buscariam vocês, passariam o resto da vida amando as próprias mãos.

Mulheres, pensem a longo prazo, daqui uns anos certamente a maioria de nós não vai ter mais a vida sexual ativa de hoje em dia, e/ou nem serão tão atraentes, então por que ficar negando sexo agora ao próprio parceiro. Parem de inventar desculpinha de enxaqueca (mesmo por que, sexo alivia a dor de cabeça), ou que estão menstruadas, tomando remédio, ou sei lá o quê. Vocês acham mesmo que homem ainda acredita nisso?

Até parece que é uma obrigação sentir prazer! Pensem no quanto um orgasmo é bom (múltiplos então…), pra que reprimi-los? Não dê chance ao seu parceiro de arranjar outra, alimente-o bem, com carinho, atenção, comida², e amor… Essa é a receita básica para uma relação saudável.

Veja o atual cenário do #RioGrevedoNorte, já está cheio de problemas, o verdadeiro caos, não queira que sua relação também fique assim!

Por hoje é só, @marigonca